Vtipy        

Pár vtipů pro lepší náladu!  

Hezkou zábavu! :D

Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A co předevčírem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka

Blondýnky

Víte proč blondýna dává na zeď obklad?
Protože jí doktor řek ať dává obklady tam kam se uhodila!

Vyjdou dvě blondýny ze supermarketu s zjistí, že si zabouchly klíče v autě. Jedna se tedy snaží vypáčit dveře sponkou s druhá se snaží vykopnout okénko podpadkem. Marně. Jedna se tedy zamyslí a říká: "Hele Marcelo dělej!Za chvilku začne pršet a my jsme nechali otevřené střešní okno!"

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna".
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my, blondýny, bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

Jede blondýnka s brunetou ve výtahu a najednou se výtah zastaví v mezipatře a blondýnka začne volat POMOC POMOC!!! Po 5 minutách se jí bruneta zeptá "Hele a neměli bysme volat obě" a blondýna spustí OBĚ OBĚ.

Víte, proč stojí sedumnáct blondýnek před diskotékou?
Protože vstup je od osumnácti.
Víte proč se blondýnka při bouřce usmívá?...............................................protože si myslí že jí fotí! :D

Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste? Ceny.

Povídá cikán svý starý: hej mamo, měla by ses umýt, smrdiš. Ale cikánka se koupat nechce a tak jde do drogerie a koupí si 2 spreje s vůní lesa. Přijde dom, nastříká se a jde za mužem a povídá "Co cítíš?" Muž odpoví: "hovno v lese!"

Kaje se zlodějíček: "Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen, upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor!"

Šéf blondýnce: "Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč." Blondýnka: "Tak já tedy přijdu raději časem."

Kanibal jde po pouští a nese urnu, když tu potká svého známeho, taky kanibala. Známý se podívá na urnu a prohlásí: "Super instantní!"

"Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech." "A co pak?" "Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."4

"Jak to, že tvůj syn tak rychle roste?" "To je jednoduché. Každý měsíc mu na stole zvedneme monitor počítače o 3-5 cm výše." (kdo by nechápal: Jako, že pořád kouká na ten monitor) :D

Víte co dělá zoofilní nekrofilní pedofil v samoobsluze? Osahává zmrzlá kuřata!

Povídají si dva farmáři... "Označkoval jsi už všechna zvířata?" "Označkoval." "A měl jsi s tím mnoho práce?" "S dobytkem ani ne, ale s včelama to bylo hrozné."

Hospodář se ptá zvěrolékaře: "Co mám dělat? Kráva mi při dojení skáče po stropě." Doktor zkoumá příčiny a pak povídá: "Nejlepší bude odstranit to probíjení v přístroji na dojení!"

Víte o tom že Chuck Norris je už deset let po smrti? Ne? Ani on to neví, smrtka neměla tu odvahu říct mu to!

U maturity: ˝Jak se jmenujete?˝ ˝František Vopička.˝ ˝A čemu se smějete?˝ ˝Jen tak, mám radost že jsem hned první otázku zodpověděl tak dobře...˝ 

Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách? Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.

Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě." 

Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povídá: "Hele, vidíš? Támhle na rohu leží šlupka od banánu." "Vidím. Sakra, to budu zase pomlácenej."

Narvano. Starsi dama blize neurceneho veku se hada s mladikem. Argumenty dochazeji a tak dama pronese: - "Vlezte mi na zada!" - "Prominte, ale nejsem v Klubu ceskych turistu, abych lezl na kazdou zriceninu" 

Víte, proč si policajti stoupají na roh, když je jim zima? Protože tam je 90 stupňů...

Je to černé, bílé, černé, bílé... Co je to? Jeptiška co válí sudy. 

Potkali se dva domorodci v australské buši. Jeden má bouli na hlavě a proto se ho druhý ptá: ˝Prosím tě, od čeho máš tu bouli na hlavě?˝ ˝Ále,˝ odpoví ten druhý, ˝udělal jsem si nový bumerang a ten starý jsem zahodil...˝ 

Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému: "To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!" 

˝Kamaráde? moje žena poslední dobou nějak moc chodí po hospodách, až to není hezké.˝ Kamarád: ˝Snad nepije?˝ ˝To ne, ale hledá tam mě!˝

Proč je pro muže těžké navázat oční kontakt? Prsa nemají oči. 

"Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem." "Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí." 

Ptá se soudce obžalovaného kapesního zloděje: "To jste si neuvědomil, že jde o cizí peníze?" - "Ne. Byly mi tak povědomé..."

"Mirku, co bys dělal, kdybys zjistil, že máš v loďce díru?" "Rychle bych udělal druhou, aby měla voda kudy vytékat."